Mind ur own business

Она всегда добивается всего сама.
Она художница и одиночка. А ты называешь ее Сукой.
Смешно.

Над Мск утренний туман. А я никак не могу заставить себя лечь спать.
Хочется лететь далеко-далеко отсюда. Знать что через 12 часов ты будешь там, где должен.
Надо заказать билет и умчаться... в небесные дали...
И не важно что ждет там...там ждет счастье.
Главное верить

Я не могу так больше. На протяжении полугода я все больше ухожу в себя, впадаю в сонное депрессивное состояние, закрываюсь от мира. Я ненавижу все вокруг , все что происходит со мной,страну, семью, просто людей.. Не знаю, почему так происходит. Говорят, любовь окрыляет. Да ладно?? Да, наверно, первые две недели, все эти милые-сопливые цветы и подарки, прогулки по ночному городу. А что блядь делать, если человек на другом конце света???!!! 
Я сижу там, где мы с тобой были, кажется вчера. Каждый звук, каждый сантиметр, каждый запах содержит тебя. Я просто умираю. Я не могу думать ни о чем кроме того, что хочу умереть. И тогда мыслей не будет, ничего не будет. Я только не понимаю, я что в прошлой жизни была маньяком-душегубом. Why???? Что за бич такой...
Я готова прямо сейчас взять билет, но без визы меня не пустят, а за те недели, которые ее оформляют я растеряю всю свою решимость. Да, я тряпка, я признаю это. Всю жизнь я занимаюсь пустой болтовней. Я это знаю, и от этого еще более тошно.
О чем ты там думаешь? ЧТо ты там делаешь? Я не знаю. Ты пишешь порой. Пишешь даже, что скучаешь. А толку? Расстояние этим не сократишь. А я продолжаю ненавидеть все...
В небе светит полная луна, шумит море...Пусть это будет для тебя. Вместо слов..я так люблю тебя...
Hey there Delilah
Don't you worry about the distance
I'm right there if you get lonely
Give this song another listen
Close your eyes
Listen to my voice, it's my disguise
I'm by your side

Hey there Delilah
I've got so much left to say
If every simple song I wrote to you
Would take your breath away
I'd write it all
Even more in love with me you'd fall
We'd have it all

Наступила ночь и меня соответственно пробрало на мысли
Вы знаете, прошло пять месяцев как мы на расстоянии тысяч километров друг от друга. И я вам скажу, что за эти  пять месяцев не встретила ни одного человека, который бы вызвал у меня чувства как то похожие. Когда сердце замирает и колени дрожат. Когда тебе так тепло, так хорошо. Когда ты готов лететь за ним на другой конец света бросив все.
Впрочем все это так банально...
Пять месяцев каждую ночь я слушаю одну и ту же песню, вспоминаю одни и те же слова, перечитываю письма...
И ото дня к дню мои ощущения и чувства к нему не меняются.
Я с таким не сталкивалась. Я просто верю, что мы еще встретимся, я знаю это.
Он занял в моей душе и жизни важное место. Он там останется. Я чувствую себя спокойно и удивительно. Не плачу и не рву волосы, наверно этот период прошел попросту)
Когда-нибудь, где-нибудь.
Сейчас я просто хочу сказать что я люблю тебя и просто спасибо...ты многому меня научил и оно останется со мной

Знаете, мне везет на странных людей. Точнее на странных молодых людей.
Вот сижу и думаю, что за логика...или ее отсутствие.

Вообще давно здесь не появлялась. Все больше как то в твиттере. Потому что удобно с телефона. Или писать надо кратко)
Воскресенье вечер. Сегодня я совсем одна. Сижу, курю, слушаю лирические песни. Друзья разбежались, кто приходит в себя после бурных выходных, кто со своими вторыми половинками. А я наедине с мыслями и сигаретами. Пишу это и замечаю, что с каждой буквой становится все мене грустно) Это здорово.
На улице апрель, а за окном снег. Не смешно даже. Странно. Хотя мне все равно, что там честно говоря. Погода меня не особо волнует в последнее время. Стараюсь не тратиться на эмоции и прийти в гармонию с самой собой

Мой новый год прошел под пальмами, с шампанским и анисовой водкой, а также ранним сном))))

В 2009 остались мои боль и обиды, обремененность проблемами, нервы, увиливания, а также чувство вины, помешательства, отчужденность, отрицание всего и здоровый цинизм...

В 2010 я забрала мои бесконечные путешествия, любовь, улыбки, солнце, уверенность, стиль и многое другое.

Я учусь радоваться каждому новому дню, каждой секунде и каждому событию, пусть даже самому плохому.
Я учусь верить мужчинам, ну или хотя бы одному. А также себе.
Я учусь добиваться поставленной цели.
Я учусь жить...

хо хо
Катя

почему то у меня мокрые глаза. и натянутая улыбка. а еще я поняла, что Европа это не мое. нет, мне конечно, там нравится. там красиво, архитектура, культура, все дела. но не мое это. все равно моя душа рвется на восток. в стамбул. никто, кстати, не хочет составить мне компанию?
как-то у вас тут совсем грусно и серо. смотрю в окно и даже выходить не хочется(
ну что ж за депрессуха постоянная?

а еще в голове столько разных мыслей. напротив сидит Эрика, рубится на ноуте во что то. хз. и вино стоит на столе. да, я алкоголик. и что с этого? кому то есть дело? только если моему папе, больше... никому.
а я бы полежала б в больничке с удовольствием. отдохнула бы. но у меня сессия. и времени нет совсем. а потом Турция...

вот такой набор фраз. завтра прочту с утра и офигею. лучше не буду читать.)

Я выйду замуж в лет 45. Позади у меня будет 2 брака, пара детишек и куча воспоминаний. В первый раз я выскочу в лет 25. Это будет дикая, страстная любовь. Вскруженные головы, красивая история и несколько лет в счастливом браке. Но потом иллюзия исчезнет, как-то враз, будто пелена с глаз сойдет. Я совсем разочаруюсь в любви, буду путешествовать, искать приключения. И обязательно пообещаю себе никогда больше не влюбляться. После 30ти я совсем уж неожиданно встречу мужчину, попробую дать своей жизни еще один шанс. 5 лет и я снова буду одна. Только уже без разочарований, обещаний и мыслей.
В третий раз я просто посчитаю, что не хочу проводить старость одна.
И буду счастлива, спокойна...буду доброй старушкой. И все будет отлично.

А еще мне кажется, что все мои мужья будут евреями.

Всю неделю практически пребываю дома, отягощенная своими мыслями, начинаниями и маленькой сестрой. Впервые за 11 лет я поняла, что мы можем хорошо с ней ладить. ТОлько вот думаю, может мне пора пропить успокоительное? Стала часто срываться, совсем никаких нервов не осталось. Вчера не могла уснуть до самого утра, потом снились жуткие сны про террористов и работорговцев. Кстати, все хочу заглянуть в сонник, но забываю. Завтра суббота, можно поспать, много хороших планов, да и просто свободный день. Так что, сижу и радуюсь) Сестра затянула в PS2, так что весь вечер торчим у телевизора. А потом возможно куда то еще подвигаюсь. Посмотрим)))

Просидела добрую половину дня с ребятами, смотрела, как они писали музыку. Меня попутно пинали учиться писать текста. Ну не знаю. Завтра с утра в посольство, а у меня до сих пор не хватает документов. Фак фак. Амстердам, жди меня! 
Еще надо подогнать пару предметов по универу. Ну это ерунда уж совсем.)) 
Пора бы уже спать, а я только пришла домой. С удовольствием взяла бы сейчас поп-корн и посмотрела пару фильмов. Но вставать неимоверно рано. ПРидется идти спать))) Завтра лягу пораньше, может получится выспаться?)))
Сладких всем снов)